Stephanie López es eficiente en cuanto a las buenas cualidades de su esposo. Él es un hombre de carácter, amabilidad e integridad, dijo. Es un padre amoroso y lo ordeña con respeto.
¿Pero es su mejor amigo?
«¡No!» dijo la Sra. López, que tiene 43 años y vive en la gran isla de Hawai.
«No tengo sexo con mis amigos», dijo. “No pago facturas con mis amigos. Y te garantizo, si lo hiciera, eso cambiaría la dinámica de la relación. »»
La convicción de que su pareja debe ser su mejor amigo aparece en todas partes, ya sea en las redes sociales o en el callejón de la tarjeta de felicitación. No es raro buscar una pareja romántica que cumpla más que el papel de cónyuge, coparental o amante, dijo Alexandra Salomon, psicóloga clínica y animación del podcast «Reimagining Love».
«Queremos a alguien que nos vea y nos atrape», dijo el Dr. Solomon. «Bueno, es lo mismo que queremos en nuestras amistades. Realmente queremos este mismo sentimiento de afinidad y admiración. »»
Pero, ¿no es razonable esperar que su compañero de cama sea su mejor amigo, o es la forma más alta de intimidad?
El papel en constante evolución de un cónyuge
Jennifer Santiago, de 42 años, y su esposo son las mejores amigas.
La pareja, que comenzó a salir juntas en la escuela secundaria, se rompió brevemente a lo largo de los años, tomándose el tiempo para conocerse y lo que quieren de la vida. Pero su amistad subyacente los reunía cada vez, dijo Santiago, que vive en Orlando.
«Siempre había un vacío vacío cuando tomamos un descanso», dijo. Se dieron cuenta: «¡Guau, realmente lo hacemos, realmente todos juntos!»
Históricamente, es un enfoque relativamente nuevo para las relaciones románticas, dijo Eli J. Finkel, psicólogo social y autor de «Todo o nada: cómo funcionan los mejores matrimonios».
Hasta mediados de 1800, el matrimonio en los Estados Unidos se aseguró principalmente de que las parejas tenían sus necesidades básicas (como comida y refugio), que el Dr. Finkel llama «la era pragmática». Entre 1850 y 1965, el matrimonio ingresó a «la era basada en el amor», en la que las funciones de la relación principal se referían al amor y a la compañía, dijo. Desde entonces, hemos estado en la era de la «autoexpresión», en la que el matrimonio no solo es amor, sino también crecimiento personal.
«La relación matrimonial ha asegurado cada vez más la responsabilidad de nuestras necesidades sociales y psicológicas», dijo el Dr. Finkel.
Cómo definir expectativas realistas
¿Es algo bueno o malo que muchas personas ahora esperen que sus relaciones románticas cumplan con tantos roles en sus vidas? Al final, depende de «si su relación puede entregar», dijo el Dr. Finkel, quien también es coanfitrión del podcast «del amor hecho».
Se siente «encantado» para las personas que dicen que quieren que sus parejas románticas sean sus mejores amigos. Pero él sugiere que consideren: ¿hay otras expectativas que puedan abandonar? Por ejemplo, dijo, es mucho esperar que su pareja sea el copresidente de la casa, divide los servicios de cuidado infantil, sea su compañero sexual exclusivo Y Sé tu mejor amigo.
«No quiero parecer un retumbar», dijo el Dr. Finkel. «Solo quiero que las personas sean conscientes de que cada expectativa adicional que está lanzando en su relación está acompañada de un aumento en el aumento de la proximidad, y se acompaña de un riesgo adicional de que la relación de bucle bajo el peso de estas expectativas».
Sugirió parte liberada de esta presión. ¿Puedes confiar en otros amigos para el apoyo emocional? ¿Estás de acuerdo en estar emocionalmente cerca de tu pareja, pero no necesariamente tener la vida íntima más picante juntos?
El Dr. Solomon piensa que la amistad, especialmente la mejor amistad, no es una intimidad a largo plazo requerida. Pero eso tampoco duele, dijo.
Amo a su pareja, que ella describió como admirándolos, encontrarlos divertidos, preocuparse por su visión mundial y simplemente divertirse estar juntos, puede «amortizar» los otros desafíos relacionales que una pareja podría enfrentar, dijo un -ali.
Pero la Dra. Solomon admitió que incluso si ama a su esposo de 26 años, él no es su mejor amigo. «El nombre de mi mejor amigo es Ali, y ella vive en Seattle», dijo. «Ella ha estado allí desde los 10 años».
Al final, se puede resumir un vínculo romántico apretado para manejar las expectativas y discutirlo claramente, dijo Adam Fisher, presidente de la Asociación Americana de Psicología para la Pareja y la Psicología Familiar.
El Dr. Fisher tenía un mentor que describía el matrimonio y las relaciones como la mejor amistad más sexo. Aunque piensa que es un enfoque «muy viable» para una relación, dijo, de ninguna manera es el único.
«Las parejas necesitan una especie de» pegamento » – compromiso, valores compartidos, sexo, finanzas – algo«, Dijo, pero eso no necesita ser amistad.
La Sra. López se retira de las camas y el paradigma de BFF.
«Creo que hemos puesto tantas expectativas y responsabilidades a nuestros socios», dijo. «No estoy aquí para ser todo y todo para ti».
